相談ありがとう。
七年も闘病していてつらいよね。春は体調の悪い日も多くならない？大丈夫かな。
まず、結婚している（しかも結婚生活でうまくいかないことの多かった）私から言わせてもらうと、
嫌なところがあるのは人間だから当然なんだけど、
その嫌なところはこれから先一生直らなくて、悪化していっても我慢できるか。
たとえばレスな点を具体的に上げてくれてるからそこについて言えば、
レスでも問題なく結婚生活を続けていける夫婦もいるだろうけど（子供はいらない、一番の親友のような、兄弟のような関係で満ち足りている、とか）、
あなたがレスなことが一生続くのが本意でないならそこは絶対に改善しないと結婚してはいけないし、改善しないなら結婚しない方がいいと思う。
「結婚したら変わってくれる」ことはこの世に一個もないと思っている。
私も鬱と強迫を患っていて、そこから自分軸で考えられるようになった経験もあるからすごーくわかるよ。
本当に霧が晴れたような気持ちよね。ようやく長い長い時間を経て目が開いたんだから、その視界を大事にしてほしい。
今あなたが感じること、考えることは全部間違ってない。
ただ、「婚約を解消したい」ことは伝えたほうがいいし
「なぜ婚約を解消したいのか」は感情を交えずに伝えたほうがいい。
彼に問題があるんじゃなくて、あなたの健康が改善したから人に愛されることで自己肯定感を保つんじゃなくて、自分で自己肯定感を確立できるまで一人前じゃないから結婚したくないとか。事実を伝える。
あと、あなたの恋人がそうとは言わないけど、世の中には「病んでいる人に依存することで自分を保つ人」がいるのよ。
あなたが本当に健康になって誰の助けも得られずに一人で立ってバリバリ働いたり自分よりたくさん稼いだりしても彼の愛情が変わらないか。
どこか違和感が出てきてしまうかもしれない。
そこを見極めるのはとても難しいし、正直結婚してしまっても離婚はできるんだけど、
彼が「あなたが好き」なのか「しんどそうなあなたを支えている自分が好き」なのかはものすごくシビアに考えたほうがいいと思う。
彼の方が年上だし、あなたを妹とか、守るべき存在として愛してくれているのはものすごくいいことだし、守られているのを素直に受け入れられたらあなたは無敵だと思うけど、
「養われているし、愛されている感じがするから、なんか軽んじられてる感じがするけどまあいいか」で結婚するのはおすすめしない。
多分この決断と行動を後悔がないようにできたら「自分を愛する」という点で大成功だと思う。
完全に自分軸で考えて、行動した結果だもの。
自分を大切にしてね。自分の声は小さいから、しっかり聞いてあげてね。
楽でありますように。
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