実はほんのり燃え尽きている

今年もいろんなことがあった。

私はこないだバリに行ってきて、そこで色んなことを感じたんだけど、

中でも大きなものは「愛を受け取りなさい」というメッセージだった。

　

私を好いてくれている人に甘えている。

そしてもっともっと甘えたくなっている。

存在そのもので愛されたいと願っている。

私が何もできなくても。

外側の現実がどうであっても。

　

でも完全には信用できていないんだろう。

私はまだまだケチだから、与えた分が戻ってこなかったらどうしようかと不安で、

無償で何かを与え続けることがもう怖いんだ。

　

ああ、私は実はほんのり燃え尽きていることをもう認めないといけない。

　

この半年間、ほぼ毎月海外に行って、人に会いまくって、

楽しかった。得難い経験だった。

これからもこれ続けたい。

でも、続けるには今の私のステージが足りない。

そんなこと無視して続けたい。

でも足りない。

動いている限り、足りなさを感じ続ける日々だった。

　

足が疲れてもタクシーに気軽に乗れない。

韓国語ができない自分に泣きそうなほど腹が立つ。

自分の人望のなさに腹が立つ。

長距離なのにLCCを選んでいる自分に腹が立つ。

　

私はなぜ、私を満たせないんだろう。

　

その答えが出つつある。

1人で満たそうとしているからだ。

　

今これは頭を整理したくて書いている。

　

やりたいことはある。

　

半年コーチングを復活させてオンラインサロンももうひとつ作って、

スタエフも始めたい。

こうやって書くとすごく簡単なことみたいだ。

　

そう、多分簡単なんだと思う。

全ては自分の設定次第だから。

難しくしているのは私。

成功への設定をしているのは私。

　

　

人の予定に左右されて動くのは終わりにしようか。

私の予定を左右できるのは私だけ。

　

やりたいことはなんだろう。

韓国に行きたい。都会にいたい。

かわいいかわいいってチヤホヤされたい。

大好きな人と一緒にいたい。

自分の内面を見つめ続けて奇跡を起こし続けていたい。

　

私の中の私が声を上げている。

私を忘れないでと声を上げている。

みんなに無視されて寂しくて仕方なかった頃の私が。

　

「みんな私よりは愛されている」

これが隠されていた設定だ。

　

「みんなと同じくらい私も愛されていい」

これを新しい設定にする。

　

おかえり。

本当はさほど欲もなく、大好きな人に包まれて甘えていたいだけの私。